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[Piada] O Poliglota

Erko Bridee — Fri, 30 Jul 2010 13:36:27 +0000

O suíço pergunta:

Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Dona Marisa vira-se para Lula e diz:

Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…

Lula diz: O idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?

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[Piada] Repórter no Ubesquitão e o velhinho

Erko Bridee — Tue, 18 May 2010 17:46:32 +0000

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.

Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra,um por um. Foi uma cena inesquecível…

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…

Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha…

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[Piada] O urso do Alasca

Erko Bridee — Tue, 18 May 2010 17:35:03 +0000

Depois de varios dias a espreita, o caçaador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um Tapinha no ombro.
Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
– Você não deveria ter feito isso – disse o urso.
Voce matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstancias, o caçador escolheu segunda alternativa.

Abaixou as calças e entregou-se a lascia do animal.O cacador sobreviveu, mas jurou vingança.Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um unico tiro.

Logo sentiu um tapinha nas costas.Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e disse:
– Voce matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.
Voce prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:
– Fala a verdade, voce nao vem aqui pra caçar, vem?

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[Piada] O bêbado

Erko Bridee — Thu, 25 Mar 2010 23:45:56 +0000

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.

É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as própri as mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso…é impossível!

Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar…

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

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[Piada] O Papa, os gaúchos e o argentino

Erko Bridee — Fri, 08 Jan 2010 01:14:07 +0000

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante. Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando um pouco a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. Sois um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Buenas, qual é a deste velho padreco?

- Mas bah tchê! Deixa de ser atrasado, índio velho, este é o Papa, o Santo Padre, o gaudério que fala direto com o Patrãozito lá de riba. Ele tem a sabedoria divina.

- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Tchê de Deus, cadê a isca ?

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[Piada] Bill & Sam

Erko Bridee — Fri, 08 Jan 2010 01:09:09 +0000

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.

Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu:

- Eu estava na cadeia.

- Cadeia? – gritou Sam – Por qual motivo?

Bill disse:

- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?

- Claro que me lembro! – Respondeu Sam – E daí?

- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado. E o FDP do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!

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[Piada] Jesus, Judas e o ladrao

Erko Bridee — Fri, 08 Jan 2010 01:00:53 +0000

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos…

Logo no início, escuta uma voz sussurrando: “Jesus tá te olhando!”

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: “Jesus tá te olhando!”

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada…

Quando reinicia sua ‘tarefa’, ouve novamente a voz: “Jesus tá te olhando!”

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço…

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: – Ah…. é você o Jesus?

E o papagaio responde: – Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

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[Piada] Verme na cerveja

Erko Bridee — Fri, 08 Jan 2010 00:57:55 +0000

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- Agora alunos, atenção! Observem os “vermes”, disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

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[Piada] Taxi x Avião

Erko Bridee — Fri, 08 Jan 2010 00:46:37 +0000

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

Sim, prossiga…

Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

Continue…

Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

E…..

Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

Ok! E então?

Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou

na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: OLHA O JATO!!!

Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

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[Piada] A Lua de Mel do Frederico

Erko Bridee — Thu, 17 Dec 2009 00:46:19 +0000

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta…
As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa…

Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto…
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com… Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!!!!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

Moral da história:
O Alzheimer tem lá suas vantagens.